adevărat s-a balonat!

Digestia este măsura tuturor Lucrurilor. Intrăm într-o perioadă a Majusculei. O parte din alimente se scriu acum cu literă mare, la fel ca şi unele substantive mai filosofice: Iubirea, Timpul, Lumina, Cozonacul, Digestia, Oul, chiar şi Lerul – dacă suntem puţin zăpăciţi.

Din fericire, încă nu a sosit Momentul să auzim la radio o reclamă care să ne spună: veniţi de luaţi Lumină la incredibilul preţ de doar trei coate-n plex. De sărbători, omenirea gândeşte mai mult cu stomacul, respectiv cu fundul.

Dacă abundă publicitatea la crăpelniţă, băuturi şi reduceri, vin imediat tare din urmă medicamentele pentru o mai bună digestie, cu sănătate, bucurii alături de cei dragi, belşug pe masă, şi să vă ajute Dumnezeu să

nu fie aglomeraţie la întoarcere! În ţările civilizate, apare şi reclama la hârtia igienică, la noi sunt suficiente enciclopediile şi cărţile Copilăriei.

În fiecare an, inventivitatea dezgustului se dezvoltă armonios, adică monstruos. Iar limita dintre altar, sufragerie şi toaletă e din ce în ce mai îngustă. Ca în fiecare an, cu ocazia acestor sărbători fericiţi ce se abat, ne crucificăm unii pe alţii cu mailuri şi semeseuri pioase – fie cu Mântuitorul, fie cu Iepuraşul, Mielul, Vinul, Cozonacul şi alte personaje îndrăgite.

Suntem mai buni şi clefăim ca disperaţii cu Dumnezeu pe buze. Ne ia salvarea de buni ortodocşi ce suntem, după ce am intrat în comă alimentară. Poporul se face zdrenţe în faţa televizorului, martor al miracolului învierii tuturor promoţiilor de paşteţi fericiţi. În această atmosferă îmbibată de spiritualitate gastro-enterologică, populaţia consumatoare se uită cu ochi galben-hepatici la revenirea spectaculoasă pe micile ecrane a medicamentelor cu care poţi avea niste sărbători cu adevărat fericite.

S-au dus vremurile bune în care ne uitam la femeia bătrână, cu şal de lână şi fără minte, din reclama la Mezym Forte. Una care halea fără limită, cânta, dansa şi se balona. Fiind în vârstă, excesele ar fi trebuit s-o facă simpatică. Să zici: iote, băbătia, ce chef de viaţă are! Mai respiră, mamaie! Acum ne distrăm de sfintele sărbători cu Triferment, Colebil şi, pardon de expresie, Espumisan. (Dacă cel care a creat acest brand citeşte articolul, îl rog să-mi spună cum a reuşit să obţină această combinaţie de litere&sunete şi cam care ar fi conceptul creativ. Mulţumesc, Andreea – ai legătura.)

Revenind, Lăcomia la vârsta a treia cred că e unul din cele mai scârboase spectacole cu putinţă. Oamenii s-au prins şi au rezolvat problema pe grupe de vârstă şi sexe.

Mai nou, în pauza publicitară, femeile sunt constipate, iar bărbaţii sunt balonaţi. Iar bătrânii mai apar doar în reclame în care, în ciuda nepoţilor care îi chinuie, se remarcă printr-o digestie fericită. Din nou, femeia duce greul şi e discriminată la loc, după ce a huzurit în reclame în care doar se masa încruntată pe burtă un pic, bea nişte iaurt şi apoi zâmbea.

Acum ne putem imagina cum soţia îl întâmpină pe el seara: de unde îmi vii aşa balonat, Costele, de sfintele sărbători? Iată ce a ajuns demnitatea umană, iată nobleţea acestei specii care probabil a râgâit şi pe Lună! Kestia e că balonarea trece, poftele rămân.

Lumină din slănină apă nu se face.

15 comments

  1. Pingback: Tweets that mention adevărat s-a balonat! | Razvan Exarhu -- Topsy.com

  2. Andrei   •     Author

    Ai uitat sa amintesti de Fixodent.

  3. Cristi   •     Author

    Pai da, Jesus a inviat, deci oua colorate, miel, shunca, cozonac, iepuras, alcohool, ragaituri, cluburi, colebil, sirene de salvari… Minunat spectacolul uman. Pt anii urmatori se vor urma cozi si batai la farmacii “mai usor cu colebilu sa ajunga la toata lumea!!!”

    Tata lucreaza la urgenta, cred ca de nicaieri nu se vede mai bine minunea.

    Adevarat ragait! :))

  4. Dana   •     Author

    Amuzant, dar adevarat.

  5. ema   •     Author

    Pentru linistea ta, no-spa !!!!!!

  6. Syn   •     Author

    si de pompieriicu arsuri… defapt aia n-au cum sa ajunga la masa… doar cineva trebuie sa fie pe tura cand ne dam foc la pensiuni! nu?

  7. alexa   •     Author

    Doamne, esti de o rautate de nu ma pot opri din ras :))

  8. adnana   •     Author

    as raspunde mai pe larg, da’ nu stiu ce am, ma simt asa, cam balonata la Creier.

  9. MIHAELA   •     Author

    si ai uitat si de simpaticele fete costumate in iepurasi care te intampina in cluburi……………….. de Pasti.

  10. M&M's   •     Author

    Sa nu-i uitam pe cei cu iaurtul pentru tranzit – doar ca ei in Post se abtin de la reclame (odata cu targhetu’), crestinii de ei!…

    Nu-i cunosc pe creativii care-au ‘clocit’ numele asta, dar un gugl-sărci bine temperat (“espumisan name”) – ne indica echivalentele sub care se vinde in alte tari: Flatulex, Gas-X, WindEze – toate (R)…
    Asta ne arata – 1) cam din ce strafunduri si-au scos ideeile si 2) pe langa astea, tre’ sa recunoastem ca “espumisan” suna de-a dreptul bland si nevinovat 😀

    In rest articolul ma duce cu gandul la Zorba – daca din mâncare producem doar osânză si scârnă, nu prea am inteles mare lucru…

  11. els   •     Author

    Esti probabil unicul in media romaneasca care gandeste singur si coerent… Nu mai e nimic de facut acum, trebuie sa cada intai toate ierarhiilei si autoritatile ca sa intelegem ca noi, oamenii, am fost mereu pe un drum gresit si apoi vom mai vedea.

  12. irina   •     Author

    “veniţi de luaţi Lumină la incredibilul preţ de doar trei coate-n plex”-m-a costat 70 de centi, am trimis prietenilor (10)

  13. locke   •     Author

    Hai ca frumos fu Pastele asta, Hristos a inviat! Am mancat, am ciocnit oua rosii, am fost si la biserica la Inviere sa cant “Hristos a inviat din morti cu moartea pe moarte calcand”, am mancat si paine d-aia cu vin, cum ii zice ei ca nu mai stiu, mi-a dat popa, am mancat si miel, am fost si la iarba verde. Am facut totul ca un bun crestin ce sunt.
    Doamne ajuta-mi si mie sa imi iau masina misto si sa ma placa gagica aia blonda cu picioare lungi!

  14. sergiules   •     Author

    Si la ce altceva ne-am putea astepta?? (intrebare retorica). Ia d’aci ce zice un “om” (ca sa nu zic animal) de tembeliziune: http://www.adevarul.ro/financiar/media/Irina_Radu-_-Menirea_televizorului_este_sa_distreze-nu_sa_educe_0_241776129.html

    Apropos de tembeliziune, ma gandesc ca esti om umblat si ai butonat telecomenzi si in alte tari decat RO. Care crezi ca este explicatia pt. diferenta de “quality” intre pachetele de baza pt. CATV oferite in RO vs. alte tari mai spalate din UE?

    Sau mai concret, de ce noi avem moka canale cu continut asa-zis premium (filme mai da top, tzatze & cururi goale, canale de science etc) pe cand vestici in pachetul de baza au numai canale pt. bunici din azil, iar pt. continut premium dau bani grei?

    Romanul din pacate a capitulat in fata TV-ului cu o mana in chiloti si cu cealalta pe telecomanda (sau pe bere) in timp ce din coltul gurii i se prelinge un firisor de saliva, perfect asortat cu privirea tampa a’ la Axinte.

    Eu vad un singur mod prin care tarisoara asta poate fi scoasa din rahat. Interzicerea televizorului. Prin el, romanul are parte de o re-educare mult mai perversa si mai eficienta decat cea veche comunista.

    As fi curios sa aflu si parerea ta despre asta.

  15. costin   •     Author

    ascutam emisiunea ta, rondul de noapte, acum nu stiu cite generatii si acum ascultam medeski martin and wood si am dat de melodia bubblehouse. mi-a stat inima in loc :)))

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *