Motanul și bețivul

IMG_20160708_101614-800x800

Are și infinitul limitele lui, la fel și absolutul. Practic, totul ajunge destul de relativ după câteva pahare, timpul și spațiul se dilată sau se contractă, astfel încât universul devine mai intim, oricât ar vrea el să pară de dat naibii. Oricum, smerenia, ca și băutura, e bună dar trebuie să te ții de ea. Și e normal că trebuie să te ții de ceva ca să nu cazi, când bei. Pentru că băutura, mi-a explicat mie un cunoscător, e ca mersul pe bicicletă. Te-ai oprit, ai căzut. Și, ați ghicit, nu se uită. Iar alcoolismul duce la beție, deci, oricum o dai, tot nu e bine. Orice fraier poate să bea seara și în weekend. Greu este să bei zilnic, dimineața. Dacă te-ai trezit mahmur și nu știi de ce, verifică dacă nu cumva ai băut ca un porc aseară. Și așa mai departe. Continue reading…

Brrr, ce cald e!

IMG_20160624_085931-768x960

Când e foarte cald, e normal să te gândești la eschimoși, nu? Bine, eu mă mai gândesc şi la ardei umpluți, cu iaurt rece şi mărar, dar asta e.

Toată lumea știe greșit că eschimoșii au nu știu câte cuvinte pentru zăpadă. De parcă asta ne interesează pe noi, când ne curge apa din cap ca la Porțile de Fier.

Important e ce ar zice ei, dacă le-ar fi cald. Oare au vreo interjecție pentru prea cald?  Sau doar pentru prea frig? În fond, la ei, cald poate să însemne doar diferența dintre frig și foarte frig. Deci, logic, ar trebui să spună ceva de genul: Brrr, ce cald e!

Oricum o dai, e prea cald ca să te poți gândi la ceva mai mult de 5 secunde şi simt că îi înțeleg pe lucrătorii de la piramide, când împing cu trupul blocuri imense de aer fierbinte, grele ca piatra încinsă. Continue reading…

Toți greşim, dar mai ales ceilalți

IMG_20160525_080929

Fratele meu ortodox, Gheorghe Popa, preot paroh la Catedrala Sf. Alexandru, din Alexandria, mi-a dat o lecție de toleranță creştinească, după cum se poate citi în captura de mai sus.

Nu e singurul mesaj de încurajare primit între comentariile textului de ieri  şi  procură sentimentul că, adevăr zic vouă!, nu homofobia stă la originea celor 3 milioane de semnături pentru duminici în familie. Continue reading…

Trei milioane de troglodiți

IMG_20160515_225217

Atâția au semnat, deocamdată. Dar sigur sunt mai mulți cei care cred că au dreptul de a hotărî asupra vieții altora.

Semnele de circulație ne spun clar: Depăşeşte-ți aproapele ca pe tine însuți. Dar tu nu eşti gay, deci el nu este aproapele tău. Continue reading…

Neckermann, paradisul perdut

 


IMG_20160406_105256Am făcut un drum la Brăila şi am văzut o Dacie 1300, din aia vintage, fără tetiere. Ce bine era atunci, ce gâturi puternice aveau cetățenii şi ce mult puteau să îşi dea capul pe spate la frâne. Nu ca acum, când s-au dedulcit la confort şi stau țepeni pe Facebook în depăşiri.

Dacia avea trei cd-uri lipite pe grilă, un fel de cei trei muşchetari ai luptei antiradar old-school.  Continue reading…

Ziua de luni şi bărbații din ziua de azi

IMG_20160209_133237

Pentru cei care gândesc pozitiv, lunea e un fel de ghiocel de decembrie în raport cu primăvara. E vestitorul prematur al weekendului.

Altfel, situația din țară îşi vede de treabă şi nu ține cont de zilele săptămânii.

Bărbații din ziua de azi scot cutiuțele cu medicamente şi suplimente pe masă, cam cum scoteau cowboy-ii pistoalele şi țigările în saloon. Continue reading…

Fer play.

FB_IMG_1458632216288

Aşa e numită concurența loială între fierari.

But I come and I ask you, vin şi vă întreb: cine mai ştie să răspundă la următoarea întrebare a emisiunii?!

Cum numeau vechii fierari fierul lucios? Continue reading…

I-au dat dinții! Înapoi.

IMG_20160318_080627

Roboţii nu au să aibă dinţi de viplă. Posibil că nici nu au să meargă la nunţi. Poate că. totuşi, au să organizeze spectacole pentru roboţii emeriţi mai vârstnici, pe genul: Roboţi pentru roboţi. Cert e că fix acum doi ani un robot a scris un breaking news pt LA Times. Acum 6 zile, un robot dezvoltat de Google l-a învins într-un meci de Go pe unul din cei mai puternici şi subtili jucători ai momentului.

În condiţiile astea, putem să ne concentrăm în continuare, ca specie, pe spart seminţe şi bârfe de nuntă. Asta e o preocupare veche, de dinainte să fim culegători-vânători. Dar nu toată lumea putea să participe, erau şi oameni în vârstă, cu beteşuguri, cărora le povesteau rudele cum a fost. Era important să ai Dacie, costum de haine, rochie de la Romarta şi permanent. Dar statutul social încă era parafat, la trecerea dintre comunism şi ce-o fi asta de acum, de dinţi.

În zonele preorăşeneşti, rurale sau preurbane, era esenţial (până de curând) să ai dinţii puşi. Continue reading…

Ce pericol ne paşte după interzicerea fumatului

IMG_20160307_084410

În ultima vreme, de când are toată lumea barbă şi o arde pe viaţă sănătoasă, vegans and roses, gen, şi pe droguri fără gluten, tot mai multe organisme umane se lasă de fumatăta, cum ar spune fraţii bulgari.

Apropo de barbă, am observat că femeile au găsit o modalitate de expresie similară: suviţele verzi sau albastre. Sau şi una şi alta. Probabil că dacă ai şi şuviţe mov, eşti egala bărbatului cu barbă de patriarh şi pantaloni roşii, cu buline albe. Dar îţi trebuie curaj şi perciuni pentru asta.

Pe de altă parte, după cum am subliniat aici, e bine să te laşi de fumat, dacă vrei să te concentrezi mai bine pe băut.

Nu zic că nu te distrezi dacă bei freş după freş la petrecere. Continue reading…

O primăvară excelentă, cât de cât!

IMG_20160228_163858

Azi începe sezonul buchetelor de flori oribile, al permanentului şi al funcționarelor durdulii abțiguite.

Toată lumea execută programul de sensibilitate şi se face că nu vede că industria Mărțişorului trece prin aceeaşi criză ca întreaga societate.

Complicat, inutil, fals şi oribil. Pe scurt: #Mordor, #mâncațiaş! Continue reading…

Când te doare în cot de victime,

IMG_20130914_125928

e primul semn că ai început să gândeşti la scară istorică.

Nu mai judeci îngust, potrivit trecătoarelor criterii omeneşti. Şi nici nu mai e cazul să vorbim despre o responsabilitate a vreunui om sau sistem. Asta e, comunismul a omorât la fel de mult ca fascismul. Nurnberg a fost o greşeală, trebuiau lăsaţi istoricii să disece fenomenul din punct de vedere ştiinţific. La interzicerea comunismului văd că încă se lucrează, că a fost crimă cu cele mai bune intenţii.

Din perspectiva ultimelor halucinaţii publice ale lui Ion Iliescu, probabil Eminescu ar trebui să Continue reading…

Cine ştie se vorbeşte româneşte?

IMG_20151201_122408

În fotografie găsiți povestea primei mumii egiptene aduse în țară de înaintaşul meu, Constantin Esarcu, fondatorul Ateneului. (din Însemnările unui amator de artă, cartea lui Zambaccian)

Mi s-a tot sugerat în timp de către patrioți bătuți în cap că nu aş avea calitatea să vorbesc ca român cu numele ăsta de grecotei. Şi acum mi-am adus aminte de Continue reading…

Gafe tv, droguri, Miron Cozma

IMG_20150520_095244

De curând, miliardarul Richard Branson a propus ONU legalizarea tuturor drogurilor. S-o fi uitat omul la televizor la ei şi o fi realizat că nu se mai poate, că toată lumea e razna şi prea se chinuie.

Exact la substanţe m-am gândit când am citit că Miron Cozma a declarat că a fost bătut de mineri. O fi interesant pentru ştiinţă ce o fi folosind ca să poate spune aşa ceva. Oricum, nu există altă explicaţie decât că, în sinea lui, avea încă de atunci mutră de intelectual.

Cât despre gafa prezentatoarei de la Digi24, care nu a ştiut cine este Marian Munteanu, eu zic că se poate mai bine. După iniţiale, putea fi şi Marilyn Monroe. Se vede că e încă la început de drum şi face greşeli plicticoase. Am avut o colegă la ştiri la ProFm, care a prezentat jumătate de zi buletinele de cu un an în urmă. O să spuneţi că Continue reading…

Românii şi concertele

 

De fiecare dată când e câte un concert mai mare pe la noi, totul se transformă într-un oraş de provincie. Locuitorii săi plictisiți şi cam bătuți în cap de soare (şi nu numai) îți vorbesc de preocupările lor zilnice, chiar dacă lângă ei aterizează un OZN. Sau găsesc rapid o legătură între ele şi nava spațială.

Are Caragiale o schiță superbă despre o Continue reading…

cretinismul, între biciclism şi civism

IMG_20141022_150714

 

Am observat că în ultima vreme nu se mai gândeşte pe la noi decât pe modul Sfânta Indignare. Cu gâtul umflat, cu sentimentul că dacă suntem mai mulți, suntem şi mai deştepți, iar tâmpenia pe care o susținem devine brusc Steaua Nordului.

Pornesc observația de la faptul că noii români exigenți se comportă ca şi cum ar trăi de mii de ani în Germania, acționează Continue reading…

telefoane, treninguri şi ăla micu

IMG_20150323_165012

am observat nişte kestii. în primul rând, ar trebui făcută o cercetare asupra modului în care îşi aleg persoanele în vârstă soneria telefonului mobil. e aproape imposibil să nu râzi după ce mişti privirea între basma şi telefonul care urlă. e interesant şi genul care pare că vorbeşte doar cu persoane care nu aud bine.

Continue reading…

şase, vine chef-ul şi te ia mama dreaku’!

 

IMG_20150315_222036

După ce că suntem şi aşa destul de amărâți, au ajuns şi bucătarii să se uite urât la noi, nenikă!

Adică, nu erau suficiente atâtea arestări, Ucraine, procurori, crize, eclipse, cetățeni nervoşi şi tatuați pe ochi, plus primăvara asta!

Mai trebuia să se uite şi ăsta încruntat la noi, de parcă dacă nu mergem să ne îndopăm cu mici şi bere, vine peste noi în casă, ne rupe tigaia dry cooker pe genunchi şi ne pune să facem sos olandez până cădem lați de căință şi oboseală şi ieşim să pocnim vegetarieni cu bice din cârnați de Pleşcoi.
Continue reading…

puiul vânătoresc, sănătate şi alice

cum se spune corect? aripioare de pui vânătoreşti sau aripioare de pui vânatoresc? puiul e vânatoresc în sine sau doar aripioarele lui?

IMG_20150311_111136

adică, pulpele pot fi bio sau de curte, în timp ce aripioarele sunt vânătoreşti? să fie acest meniu un prim semnal al existenței autonomiei organice la puiul semisălbatic de captură?

Continue reading…

ştiți bancul cu calu’ lu’ manole?

gradele la rockeri nu se mai măsoară ca alea de la vodcă, e clar. nu pricep de ce se agită populația cu facultate pe subiectul turcescu robert (cum se prezintă cadrele şi mare parte din poporul care încă mai confundă miliția cu religia).

am ieşit din bucătărie un pic şi mă întreb doar câți ofițeri acoperiți erau printre Continue reading…

nicolae cuşcă, hepatoprotect şi anticârcel

oare cum sunt consumatorii pentru care producătorul hepatoprotect a ținut să folosească sloganul: protejează ficatul?!

dar cei pentru care creatorul anticârcel a precizat: împotriva cârceilor?!

nu cumva au nevoie de alte medicamente?

şi apropo, fetelor, v-ați gândit că, dacă ar fi fost român, pe nicholas cage l-ar fi chemat nicolae cuşcă?!

lumea se împarte în

maratonişti şi semimaratonişti. (să alergi ca maratonist la semimaraton, sună ca şi cum ai fi inginer şi ai da la facultatea de subingineri)

virgini şi extravirgini.

[pullquote align=”left” background=”on”][/pullquote]

 

cei care ucid pentru viață sănătoasă şi cei care ucid pentru pace

 

concluzie: e bine să aflăm că noxele din bucureşti conțin atât de mult aer proaspăt, benefic plămânilor de semialergător

o greşală care am făcu-to eu pe ea

într-o vreme, înotam des, deci făceam şi saună. de multe ori, întâlneam nişte domni veniți să stea o oră la căldurică. aveau lanțuri de aur şi vorbeau tâmpenii, fără să iasă pentru duşuri reci. îi enervam uşor, că făceam prea cald, dar se repliau grațios, lasând uşa deschisă, ca să se mai răcorească, as they used to say.

într-una din zile, conversația între ei cam lâncezea, eu tocmai făcusem 100 de grade şi toată lumea privea chinuit pietrele încinse. ca să destind atmosfera, am zis: ce bine ar merge acum un grătar pe pietrele astea.

domnii nu au râs, ci doar s-au relaxat vizibil, cu gândul la aşa o idee bună.

există posibilitatea ca unul dintre ei sa fi ciripit, să fi împărtăşit taina cu ceirămaşi acasă.

la un an, doi, după această întâmplare, am citit o ştire despre nişte români care au făcut grătar în saună, în Bulgaria, la all-inclusive.

coincidență?

sper.

 

mai mulţi Grigorescu, mai mulţi milionari fericiţi

ce păcat că nu a pictat Grigorescu, acest Eminescu al picturii româneşti, mai multe care cu boi, ciobănaşi şi etichete de vin cu ţărăncuţe pilite în iarbă.

aşa, la vreo 10-20000 de bucaţi de fiecare, să ajungă la toată lumea.

e păcat.

sunt oamenii stresaţi, că nu au ce să pună în hol, lângă cămila care tremură de frig alături de blana ei.

uite-aşa se-nvârte!

IMG_20150723_094613

mi-a povestit un amic despre o întâlnire dintre un evreu bătrîn şi un tâmpit tânăr.

evreul îi spune pe un ton cald idiotului care îl enerva: eu am un prieten în Israel care seamănă perfect cu tine şi e şi foarte deştept. Continue reading…

unde ni se duc drojdierii, mno?

Şoc şi groază în Cluj!

S-a închis cafeneaua Arizona, dupa peste 30 de ani de pileală.

“Cafeneaua Arizona este o agora informală a cetăţii în care, dincolo de o cafea şi o votcă mică, era loc de discuţii, confruntare liberă de idei şi împărtăşire de proiecte. Odată cu Arizona dispare un bun simbolic al Clujului. Administraţia municipiului ar trebui să aibă mult mai multă grijă de aceste bunuri simbolice”, a precizat scriitorul clujean Vasile Gogea, care frecventează localul de aproximativ 40 de ani.”

Ce să spui, decât: Ruşine, Dinu Patriciu!

de aici


scurtătura magică spre olăneşti

nişte muzicanţi moldoveni clandestini m-au întrebat mai demult cât ar face cu autobuzul până în brazilia. se întâmpla în praga şi m-am gândit la stamate, singurul care a aruncat cocoloaşe de pâine în nirvana. am înţeles atunci, pe podul carol, că e în natura umană să caute o scurtătură secretă între făurei şi india. ieri, am găsit un capăt de tunel.

the secret passage to olanesti

in animals & morons we trust

am vazut ca de la o vreme foarte multe spoturi tv ne indeamna sa avem incredere in recomandarea unor animale.
daca nu merge cu animale, incepem sa empatizam cu cretinii din spoturi, pentru ca noi suntem mult mai inteligenti si nu o sa dam cu perna prin fata pulverizatorului glade.

ce te faci, insa, daca nu esti nici zoofil, nici cretinofil?

probabil ca stai ca un bou in fata raftului cateva ore si citesti specificatii, in loc sa mergi pe mana veveritei.

sau veveritele n-au maini?!

câţi oameni români au făcut astăzi duş?

statistica spune ca jumate din popor trăieşte la ţară. maxim 20% au apă curentă şi restul deliciilor.

rezultă un procent înfiorător de fraţi de-ai nostri care nu ştiu cum e să faci duş şi nici nu vor afla foarte curând.

am trecut ieri pe lângă pelerinii aşezaţi la coadă pe dealul patriarhiei.

m-am gândit că dacă măcar s-ar spăla zilnic (nu mai zic de credinţă) tot ar fi un pic mai bine.

şi poate nu s-ar mai înghesui ca nişte vite disperate.

poate face manafu pentru optimism un proiect gen amfacutdus.ro

ca pe dragoste exista deja http://ijustmadelove.com/

de ce spun copiii opa?

de vreo lună şi ceva aud tot mai mulţi copii de până în cinci ani, care exclamă foarte firesc: opa!

de exemplu – vine răzvan la noi. opaaa!

ieri pe stradă, o fetiţă de trei ani în dialog cu bunică-sa: hai să traversăm strada copii. opaaa!

se întâmplă ceva special în laboratoarele NASA?

peste, peste, hai la pepeni

de vreo cateva zile la mine in cartier au aparut alte strigate.

in afara de haine vechi, fiare vechi, ia-l pe tac-tu de urechi, avem new entries.

peste, peste, hai la peste!

acum ruleaza pepenii si ma intreb daca nu cumva tot ei erau si pestii, ca nu sunt sigur de strigat.

pe genul, pestele s-a terminat dar poate doriti un pepene.

despre sex si alte animale

imi spune un prieten de la evz la finalul unui mail:
te avertizez insa ca persoanele minore
care sunt expuse de mici la pornografie
pot avea impresia ca sexul e placut.

iar eu ii raspund: sexul e placut, daca suntem oameni.
daca suntem animale, poate fi si mai placut.

Paris – Franţa

Ce bucurie, peste 9 luni vine Revelionul, şi toată lumea pleacă în aceeaşi vacanţă. Vară sau iarnă, nu contează.

E ca în antireclama pentru armată: You see interesting places, you meet interesting people and then you kill them.

Continue reading…

în ce ţări nu poate exista hip+hop?

întotdeauna am aşteptat mai mult de la hip-hopul elveţian. măcar că le  stă ceasul sau că vecinul nu şi-a tuns iarba şi tot au subiect să mârâie, dar ei, nimic. protestul descendenţilor lui wilhelm tell întârzie să apară.

nici luxemburghezii nu prea mişcă, san marino şi monaco sunt pe mute.

de la ce naţiuni nu putem avea nicio aşteptare în materie de hip-hop?

cine ne dezamăgeşte?

sunt străbunicul meu

am un prieten a carui mamă are 90 de ani.

evident ca el nu are 20, dar orişicât, e berbant.

şi ajunge în faţa unei funcţionare, împreună cu bătrâna mamă.

şi doamna de la ghişeu întreabă: sunteţi soţul?

şi el răspunde serios: nu, sunt tatăl.

nu va speriati, ploua decat, dar asa-mi pare de rau

cred ca tipii de la meteo merg la cursuri de psihoterapie.

si se simt obligati sa ne incurajeze, ca sa nu facem mici depresii pe fond de precipitatii.

am observat ca exista doua tendinte. sunt unii care mai ca isi cer scuze ca e innorat, ca ploua, ca e canicula sau ca vine iarna si nu putem sa intervenim. ei sunt destul de tristi, in general, si au un feeling de romantza tiganeasca.

si ceilalti, care sunt tonici si incearca sa ne tina moralul sus, si sunt mai demagogisti. sanchi, ei sunt puternici si ne indeamna si pe noi sa fim la fel, de/asta ar trebui sa nu ne speriem, sa nu punem la inima in general diversele fenomene meteorologice. ba chiar sunt unii care incearca sa ne fortifice psihic si anunta vremea rea cu un soi de satisfactie de profesor exigent, care abia asteapta sa vada cum rezolva loazele problema cea noua.

in general, vremea nu poate fi privita strict stiintific, pentru ca si noi si ei avem naturelu simtitor.

daca cineva o sa dea un nume acestui sindrom despre care sunt foarte multe de spus, el ar putea sa numeasca complexul Romica Jurcă-Puceanu

apropo, ştiţi bancul cu romica jurcă?

spalăte

în ultima săptămână am remarcat că lumea se schimbă. am aşteptat să scriu postul ăsta, din respect pentru statistică, să zicem.

din ce mai multe maşini pline de praf nu mai conţin clasicul cretinism: spalămă.

criza financiară, globalizarea, plus minciuna şi ipocrizia pe care fotomodelele nu reuşesc să le alunge din lume au condus probabil la un cutremur în zona portbagajului, a lunetei, a caroseriei în general.

sunt doar trei litere şi e posibil ca din nou geniul popular să fi pus punctele pe u.

asadar, iata noul trend pentru masini murdare:

PUT

raspundem ascultătorilor cu pulover

a cautat un om pe google, aşa ca poate e bine sa-i raspundem:
se baga pulover in pantaloni

nu, puloverul nu se bagă în pantaloni. dar e bine că te-ai gândit să foloseşti pantaloni, acum că ai pulover.

omniasig are deranj?

altfel nu se explica de ce nu raspunde nimeni la telefon la biroul daune.

inainte de a nu mai raspunde, doamnele se distrau rugandu-te sa suni la alt numar, de unde erai directionat catre cel de la care ai sunat intai si tot asa, pentru elasticitate.

dupa asigurarea ca vei fi sunat prompt, nimeni nu suna, nimeni nu raspundea.

distractie recomandata pentru zilele lungi de iarna.

ah, si in caz ca nu stiati, unul din cei mai greu de gasit oameni din tara este domnul inspector de la omniasig, serban cristian. (pe care in realitate il cheama probabil popescu ionescu).

felicitari intregii echipe!

un curelar biciclist, un padurar, un brad & cristofor columb

azi am redescoperit ştirea mea favorită din ultimii 5 ani.

aplauze:

Un bistritean a apelat la mica publicitate pentru a felicita pe FC National pentru victoria cu 5-1 impotriva lui Dinamo. Autorul anuntului Aurel Motofelea este curelar si locuieste in localitatea Domnesti. Motofelea a facut turul Europei pe bicicleta, in anul 1979. Anul trecut a apelat la mica publicitate intr-un ziar local cerand sprijin material pentru efectuarea unui tur cu bicicleta. La anunt a raspuns un padurar, care i-a dat un brad pentru a-l depune la statuia lui Cristofor Columb.

traiasca ziua internationala a hamacului

azi e ziua internationala a hamacului.

si sunt incantat ca fara a folosi un hamac, in timp ce un prieten imi spunea ca are un frate geaman vitreg, m-a vizitat conceptul care cred ca poate fi nascut numai de o leganare in hamac:
fratele siamez vitreg

ilie

azi (adică ieri) e sfântu’ ilie, protectorul celor care zboară.
datorită lui am zburat eu cu balonul peste o parte din bucureşti şi am primit titlul de conte.

deci, am un respect adanc pentru acest sfânt, despre care am aflat că este şi protectorul electricienilor.

so, în afară de la mulţi ani, ştie cineva cine îi protejează pe inspectorii şcolari şi pe geamgii?

la multi ani, chucky norris

azi e ziua lui chuck norris,

cu această ocazie, dedic un inspiring movie, pentru toti cei cu par mult pe faţă.

[youtube width=”425″ height=”355″]http://www.youtube.com/watch?v=MyCCqA416ss[/youtube]

za new fucking brand de ţară

încă doo bulioane pentru un amărât de brand de ţară pentru românia.

la ultima încercare de acest gen, aveam o variantă personală, din păcate greu de tradus.

România, mânca-ţi-aş!

acum, din perspectiva noii ordini mondiale şi a integrării în noile kestii, cred merită să evidenţiem schimbarea.

deci, merge un: Romania. Doamne-ajută!

georgel, costică, miluţ, genel, mircică and gaby

pe fostul şef al IJP Dolj îl cheamă foarte mişto.

GEORGEL ENESCU

ar fi fost înălţător ca în cultura româna să dăm peste:

Costică Noica

Miluţ Cioran

Genel Ionescu

Mircică Eliade

Costel Brâncuşi

Gaby Liiceanu

La categoria conducători ar fi fost delicios un Nuţu cel Mare.

şi îmi şopteşte un prieten: Ionuţ Antonescu, Nelu pentru intimi.

fotografii pe care nu am să le fac / 1

un bătrân pe trecerea de pietoni, ponosit, pantaloni puţin lucioşi de la purtat, o haină groasă de un gri incert, căciulă de astrahan foarte tocită, privire fără speranţă şi o geantă de pânză branduită ELLE.

elodia munceşte, nu trăieşte

azi, la romană, câţiva muncitori se agitau pe o schelă.

în trecere, îl aud pe unul repetând către un coleg de muncă: bă, elodia, bă elodia, n-auzi!

dă, bă, elodia, treaba aia.

andandez

citeam azi ca păcăliciul de marilyn manson a cerut să i se asigure o prostituată fara păr şi fără dinţi (ca să pară şi el că e un monstru, săracul) în backstage.

trecând peste imbecilitatea ştirii mi-am adus aminte cea mai frumoasă numărătoare din copilărie (pentru ascunsa, leapşa şi altele).

an dan denus

zaracatenus,

baba fără păr

a mâncat un măr.

a inceput. patru zile pana la weekend

autoritatile din Dallas au arestat ieri un suspect de 27 de ani la aeroport, in timp ce statea nemiscat in burduful de la intrarea in avion, fiind acoperit cu dressing de salata si incaltat doar cu un pantof; tipul e retinut pentru cercetari amanuntite.

yupiii!

scorseze acum, întreabă-mă cum

 aseară am cedat nervos în trafic şi am luat metroul de la victoriei până la romană.

înghesuială mare şi o tipă care vorbea tare şi înjura firma de pază scorseze, care asigură paza şi apărarea în metro.

tipa era scoasă din minţi pentru că după ce fusese prinsă fără bilet, fusese bruscată de unul din agenţi, care stătea lângă ea impasibil.

agentul arăta ca un soi de elvis la pensie, buhăit de la parizer şi cola, avea nişte ochelari de soare de discotecă de ţară şi o insignă în piept.

pe insignă scria: slăbeşte acum, întreabă-mă cum.

anecdote fizice

e luni, dar ma tratez.

am auzit direct de la sursa despre o kestie care merita incercata in multinationale si universitati, in companii mici si mijlocii, dar numai din simpatie pentru cineva. 😉

e simplu de facut si am fost initiat de un pusti de 18 ani de la scoala centrala.

e nevoie de mai multi baieti zdraveni, care nu au de facut decat sa ia pe sus un alt baiat, pe care il arunca intr-o clasa, brusc.

deschid usa, il arunca, inchid usa si fug.

nice tip, nu? :))

femeea cu mustaţă, idealul ei în vieaţă

spune un puştan deştept:
mustaţa nu e o fatalitate. nu e ca şi cum n-ai avea o mână sau un picior.
dacă ai decis sa nu o mai ai, e simplu – ai dat-o jos imediat. dar trebuie întâi să-ţi dai seama că există.
şi totuşi, cum sunt posibile femeile cu mustaţă?

(eu nu înţeleg nici existenţa bărbaţilor cu mustaţă, dar asta e altceva.)

live with pussy

live blogging from bucharest

pe barbu vacarescu niste gunoieri s-au oprit din strans gunoiul pentru ca au gasit niste reviste penthouse. se bucura ca niste copii, topaie cu revistele in mana, au uitat de tomberoane, rad si isi arata poze unul altuia.

pentru unii e un pic craciunul cand vad poze cu p. 🙂

jocuri cu mosuleti si babute

Am devenit dependent de stirile sau lucrurile care ma fac sa simt ca traiesc in lume, nu intr-o tara. Desi a aparut acum aproape doua luni, in afara de blogul dadamedia.ro, nu am mai vazut nimic despre electricitatea wireless – WiTricity.

Niste cercetatori cu nume neamericane de la Massachusets Institute of Technology au reusit sa aprinda un bec a carui sursa de electricitate se afla la 2 metri distanta, fara sa foloseasca niciun cablu. Pe blogul institutului se poate vedea si o fotografie cu oamenii de stiinta asezati in spatiul dintre becul aprins si sursa.

Desi poate fi o aspiratie comuna a tuturor oamenilor care au viata mult prea plina de cabluri, inventia are un start mult mai prozaic. Unul dintre cercetatori s-a enervat dupa ce a fost trezit de multe ori noaptea de telefonul mobil care il anunta ca se descarca. S-a gandit ca telefonul, ca si laptopul si alte kestii cu baterie, ar trebui sa-si poata rezolva singure problema de reincarcare, fara interventia omului.

Asa s-a nascut o inventie uriasa, aproape de neimaginat cand stai in trafic cu degetul in nas. Nu zic ca ar trebui sa iasa lumea in strada de bucurie, dar o bere tot ar trebui sa bem in cinstea lucrurilor fantastice care se intampla la adapostul supradozei zilnice de catastrofe, panica si idiotenie.

Povestea suna ireal, la fel de greu de imaginat ca ultima tendinta a milionarilor – submarine pe care le folosesc pentru a face dragoste sub apa, in fata nesfarsitelor peisaje acvatice. Toti se plang ca sunt intrerupti de delfini, care lovesc usor excitati cu boturile in hublourile si peretii de sticla ai submarinelor.

Oamenii de stiinta spun ca delfinii se pot excita la vederea actului dragostei si ca acest comportament seamana foarte tare cu ceea ce noi, mamiferele care pun benzina, numim gelozie. Sunt cateva saptamani de cand ocolesc sangeroasa agenda a opiniei publice si navighez din aproape in aproape printre stiri care par toate inventate sau scrise de poeti fascinati de romanele de aventuri.

Imi place cand astept in traficul blocat sa cred ca nu exista numai urangutanii care claxoneaza, gunoaiele si sordidul cotidian. Exista si cel mai inalt om din lume, un chinez care a devenit a doua oara celebru pentru ca a salvat doi delfini de la moarte. Delfinii inghitisera niste bucati de plastic si eroul a fost chemat sa le scoata, pentru ca cel mai inalt om din lume are, fireste, si cele mai lungi si fine maini din lume.

La rubrica diverse incape si Shakespeare, in povestea unui pescar batran din Marea Nordului care a pescuit un craniu omenesc, pe care l-a predat politiei, politia a comandat un test ADN si dupa cateva luni pescarul a fost anuntat ca a reusit sa gaseasca capul celui mai bun prieten al sau, tot pescar, disparut in timpul unei furtuni pe mare cu mult timp in urma.

Hamlet si Yorrick s-or fi amuzand si ei, in sfarsit. Sau daca nu va puteti incepe ziua fara sa aflati totul despre accidente si raniti, exista povesti perfecte si pentru boala asta. Stirea incepea atat de bine, incat putea sa nici nu mai continue. Un pui de urs astepta de mult la marginea autostrazii, incercand sa traverseze.

Orice om in firea lui simte ca in aceasta fraza locuieste sublimul, aici e mana Marelui Povestitor. Ursuletul si-a pierdut rabdarea, si-a luat inima in dinti si a tasnit in traversare. A nimerit un grup de biciclisti, pe care i-a accidentat de nu s-au vazut si s-a creat busculada pe nu mai stiu ce autostrada, cel putin la fel de mare ca aceea de la rasturnarea tirului cu iepuri.

Dar e posibil ca intamplarile astea mici sa nu poata sa zdruncine seriozitatea morbida care s-a lasat peste lume si peste ochii ca niste televizoare lasate sa mearga in timp ce nu ne gandim la nimic. Ei, nu ne gandim la nimic! Ne gandim. Iata o lista sumara a cuvintelor si sintagmelor-cheie, a cautarilor, nelinistilor, curiozitatilor care i-au condus pe oameni in ultimele doua saptamani catre blogul meu.

Cel mai cautat cuvant este zoofilie. Iata lista bunatatilor: zoofilia, jocuri cu mosuleti si babute, fantezii cu fete, mancaruri calde, transsexuali naomi, cum sa fii tare-n sex, gard pentru curte, rahat, sex cu animale, intrarea ursuletului, filme zoofilie, sex om animal, pasarici bune, comentarii hotel arrabela Nisipurile de Aur, rechini, hanul veseliei, fatidic, corcodusa, lucruri facute de mana, montarea termopanului, DUDUIA, peste fara bicicleta, ramona calarasu, cuvinte cu mi, operatii de schimbare de sex 2007, prune, Paul Greceanu, de ce nu suntem toti la fel de destepti.

Daca ar exista un intelept care citeste toata ziua fluxurile de stiri ciudate, ar putea sa spuna asa: viata este uneori ca o femeie de 108 ani careia i s-a spus ca mai are de asteptat 18 luni pana sa primeasca un nou aparat auditiv.

publicat pe 4 august 2007 in evz

prezervativul de lână

am vazut o stire la tv din care se intelegea ca are loc o competitie importanta.
altfel, nu se intelegea nimic, dar nu putem sa-i dam numele, ca e publicitate, sanchi.

era redbull air race, la londra, o competitie breathtaking. eveniment, nenica, nu callatis 2000.

mi se pare mereu ca o astfel de practica iti refuza la urma urmei dreptul elementar la informare: nu se stie cum se numeste, ce este asta, ce fel de campionat mondial de nu stiu ce e asta? (vorbesc despre evenimente care chiar au ceva de oferit, care chiar sunt interesante, nu despre lansarea ultimului model de masina de spalat rufe curate)

ce trist e sa fii jurnalist si sa nu poti vorbi despre subiectul pe care il tratezi… cica asta ar fi totusi un PR … sa mori de ras, eventual de jena de provincial plin de cna acolo unde nu trebuie.