Ca să fie bine în ţară, să nu fie rău

Toţi cei care nu au o părere fermă despre cazul Huidu, trebuie să nu mai aibă voie să comenteze.

Jurnaliştii, în special cei de la tabloide, ar trebui să fie învestiţi cu statut de judecător, ca să nu se mai piardă vremea şi să meargă treaba repede, frumos şi sângeros.

În general, persoanele cu un discurs echilibrat, deci enervant, ar trebui excluse din viaţa publică, cel puţin până

când se decid să îşi revizuiască atitudinea. Cine nu face spume la gură nu e cu noi. Cine nu dă măcar senzaţia că urăşte de moarte nişte persoane pe care nu le cunoaşte, că le-ar deşira cu dinţii dacă le-ar prinde, să ne lase în pace, că ne-am săturat de Cârpe şi Lingăi.

Să se spună Adevărul, iar asta nu se poate face decât urlând. Dacă vrem să vorbim fără să ni se umfle gâtul, dacă nu ne place cum arată un analist în pragul apoplexiei, să ne ducem la Sovata, la Călimăneşti şi să rămânem acolo, dacă ni se pare că aşa e bine.

Cine e bărbat adevărat, cine e patriot, cine ştie ce îşi doreşte acest popor care a luptat pentru dreptul de a face un grătar oriunde vrea ceafa porcului, să iasă în faţă şi să demaşte bestiile cu maşini germane. Afară cu Jeepurile din Ţară! Noi suntem un popor francofon, să ne mai scutească trădătorii cu Mercedes şi BMW.

HUO este marca noastră preferată. Să ne uităm puţin în jur. Oare nu cumva şoferii de Q7 sau Cayenne sunt mai răi, de fapt, decât cei cu ML şi X5? Şi ce părere ar trebui să avem despre cei care sfidează oamenii buni din Dustere la volanul unor mărci japoneze?

Cineva trebuie să pună lucrurile astea la punct, odată pentru totdeauna, să terminăm cu bâjbaiala ideologică şi toleranţa prost înţeleasă. Pentru asta e nevoie doar de o mână forte şi de multe creiere lipsă. Să se interzică toate curbele din ţară şi să se facă numai şosele drepte, pentru ca poporul să circule în siguranţă.

Jeepurile să poată fi conduse în curbele rămase doar de către şoferi, Fii ai Poporului, cu autorizaţie de Logan, Insolenza & restul. Bestiile care au condus vreodată o maşină germană sau străină să fie obligate prin lege să circule doar cu 20 la oră şi exclusiv cu semnalele de avarie.

Aceste scursuri NU TREBUIE să mai aibă dreptul să mai părasească localitatea în care se află în momentul instaurării Noii Ordini. Te-a prins legea la Sânnicolau Mare, acolo rămâi, spurcăciune. Astfel, această categorie de fiare cu faţă umană va fi dezbinată şi în curând va fi asimilată de POPORUL NAVETIST.

În faza a doua, JEEPURILE să fie confiscate şi să fie vândute în occident, pentru a se plăti Datoriile Ţării. O parte din ele să se păstreze totuşi în patrie şi să fie date la topit pentru a fi transformate în pancarte pe care să scrie: Acest drum pentru maşini mici, ale poporului, a fost reabilitat de către xxx.

Trebuie să se ştie cine sunt Oamenii care tot reabilitează cu încăpăţînare, prost şi lent, două, trei porţiuni de drum. Chiar dacă asta cere definiţia postului, trebuie să fie obligaţi să spună că ei au făcut la mişto o parte din ce ar fi trebuit să facă, cheltuind nişte bani în plus şi pe pancartele idioate de la marginea carosabilului.

După instaurarea Legii Adevărate, să nu se mai scrie decât cu Majusculă, pentru că aşa e CORECT. Şi nu va mai ploua sau ninge decât în zone fără maşini. Jos carosabilul umed! Iar după ce Dreptatea şi Adevărul vor domni în România, să se preschimbe numele ţării la loc în Dacia. Preferabil 1300, cu motor franţuzesc.

De atunci, Poporul va mânca exclusiv ciorbă de burtă şi piept de pui la grătar şi cartofi prăjiţi, cu salata mixtă sau asortată, şi la desert – clătite cu gem, pentru că aşa e BINE. Şi va privi fără nostalgie, aspru dar sever, înspre trecutul plin de serpentine, jeepuri şi nuanţe inutile.